Тосты!В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик, На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку...
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:
“Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним,
спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала.
Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он
женщину в голову... И родился Великий мудрец!
Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он
женщину в шею... И родился Великий певец!
Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он
женщину в живот... И родился Великий обжора!
Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз...
Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-
пускаются. Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет—сажали дерево. Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех — до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки. За наших врагов, чтоб они жили на одну зарплату и сахар имели только в моче! Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо стоял... на столе его любимый напиток! За то, чтобы люби- мая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про что вы все сразу подумали! Мужик пошел нагим купаться, Смотрит, а там на берегу девушка подошла... Он, не будь дураком, нашел на дне тазик, прикрыл им свое достоинство и вышел. А баба нудисткой оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши стереотипы, которые не позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!”
Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал... Тост работников радио и связи: За связь без брака! Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена — на веслах, гребет против ветра, “Хорошо ей, — думает чукча, — греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше...”
Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли, распьяным-пъяно пьяные. Брюс и говорит;
— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварценеггер взял. А поутру его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом гудел?
— Да! А как ты догадалась?
— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу — чертовка. Они поженились. Прожали год, и ангел превратился в черта” а черт стад
ангелом.
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: “Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить… НЕ ПЕРЕСТАНЕМ! Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
— Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных.
Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
— Конечно, воду! — ответили многие слушатели.
— Вот именно; воду. А почему?
— Потому, что он — ОСЕЛ! — послышался дружный ответ.
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
— Не волнуйся, —говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы: “Ради Бога, где Шота?!”
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей ответные телеграммы: “Не волнуйся, Шота у нас!”
Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает, и поесть очень хочется. Вдруг видит — стоит бочка с вином и стол, полный еды. Начал он размышлять: “Что сначала сделать — поесть или напиться?”. Думал, думал, да, так и не решив этой проблемы, умер от жажды и голода.
Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб.
Переходила лягушка через рельсы. Но тут прошел поезд и отрезал ей ноги. Ползет лягушка дальше и думает: “Красивые были ноги, надо бы вернуться за ними”. Поползла обратно. Снова прошел поезд и отрезал ей голову.
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет через эту: пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел через пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Не
успел орел сказать и слова, орлица как клюнет его в голову.
И насмерть!
У одной женщины упал в щель медный пятак. Чтобы его
достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи
делать этого не стоило, но и деньги терять хозяйке не хоте-
лось. Просунула она в ту же щель сторублевку. Теперь не
жалко все доски снять.
Однажды дочь пожаловалась матери на то, что муж часто бывает у одной женщины.
— Этому горю можно помочь, — сказала мать, — если сумеешь достать три волоска из усов тигра.
~ Но как? — испугалась дочь.
~ Сумей, — ответила мать.
Дочь зарезала барана и начала носить мясо на гору, где жил тигр. Сначала он со свирепым рычанием бросался к ней, но, получив мясо, успокаивался, и скоро настолько к
ней привык, что уже ласково мурлыкал при ее приближении, и однажды даже положил голову на ее колени и уснул. Вот тут-то она, улучив момент, выдернула три волоска из
его усов.
— Ну вот! — сказала мать, — ты укротила такого свирепого зверя, а теперь ступай и укроти своего мужа — или хитростью, или лаской, как сумеешь.
Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога;
— Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне
жена изменила.
Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по
нему и спасся.
Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик вы-
плыл, они спасся.
Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно
бревнышко приплыло, он и спасся.
Жил-был один король, И как-то ему предсказали, то его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда король запер свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все же родила ребенка.
Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она
согласилась, но только с одним условием:
— Я буду уходить от тебя один раз в году.
Парень подумал и согласился. В скором времени они
стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году
жена уходила от него на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство.
И вот настал день, когда жена собралась от него уходить.
Муж начинает за ней следить и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.
По морю плывет черепаха, а на черепахе — змея.
Змея думает: “Если я укушу черепаху, она меня утопит”.
Черепаха думает: “Если я сброшу змею, она меня укусит”.
Лучше с милой красавицей быть, и с вином,
В народе говорят: “Если хочешь принять правильное ре-
шение, посоветуйся с женой и сделай наоборот”.
Подняв бокал:
Был у родителей единственный сын. Он весело жил,
счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и
друзья. И вот однажды встретил он прекрасную девушку,
ту, которую ищут всю жизнь, единственную и неповтори-
мую. В предсвадебных хлопотах отец сказал сыну, что сам
позовет всех его друзей. Сын согласился.
Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего
не понимая, сын подошел к отцу. На его вопрос отец ответил:
—Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения
на свадьбу я от твоего имени послал просьбу о помощи. И
ты видишь, что из этого получилось.
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине. Давайте выпьем зато, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги, и мы не смогли от них отбиться! Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, то будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы и все женщины в нашем городе. А значит буду здоров и я! Далеко в горах жили враждующие племена гигантских
орлов и беркутов, И был у них талисман — жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки рассыпались и разлетелись по всему миру. Есть поверье, что от этих бусинок и пошел женский род.
Выпьем зато, чтобы у наших детей были богатые родители. Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый глаз серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал, и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом:
— Бери и мучайся!
В одном селе жил почтенный аксакал. И подумалось ему, что уже очень давно он живет на свете, и пора бы уже помереть. Только собрался, лег, как вдруг порыв ветра при-
нес газету. Аксакал своим зорким, как цейсовская оптика, глазом тут же прочел заметку на первой полосе. А в заметке поздравляют с юбилеем другого аксакала, из соседнего села. И фотография, на которой он сам и все его родственники с бокалами в руках. “Вай, молодец, — подумал наш аксакал, — он на десять лет старше меня! Нет уж, теперь я не уступлю: если не дольше него, так хотя бы столько же обязательно проживу!”
Выпьем же за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, и продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем за любовь! Стоящие у окна муж и жена ведут разговор:
— Видишь какой муж заботливый у кого-то — даже сам белье с веревки снимает, — говорит жена.
— Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим он снимает наше, — отвечает муж.
Давайте выпьем за хороших людей, ведь нас так мало осталось. На вопрос о том, кого он больше любит — брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать
“ДА!!!...”
У одного шаха была прекрасная коллекция жемчужин, собранных со всего света. А еще у него в золотой клетке была очень красивая жар-птица. И вот однажды кто-то забыл закрыть клетку и жар-птица вылетела, захватив в клюве ларчик с коллекцией жемчужин. Она полетела к солнцу, но солнце опалило ей крылья, и птица, падая, уронила ларчик. Он раскрылся, и жемчужины рассыпались по всему свету.
Встретились два мужика. Сели, выпивают.
— За то, что у нас есть крыша над головой.
Выпили один раз, второй, третий... В это время подползает змея и кусает одного мужика. Другой знает, что укус змеи действует через 12 часов. Он отнес друга в свою комнату, положил на кровать, вышел и стал ждать, когда пройдут эти 12 часов.
Когда истекло положенное время, зашел он в комнату, чтобы взять тело и предать его земле. Но друг лежал на кровати живой и невредимый, весело улыбался, потягиваясь.
Тогда мужик побежал искать змею. Нашел на тропинке в саду, она свилась в клубок и была мертва.
Выпьем за самых красивых, умных, обаятельных, так сказать, за прекрасный пол, украшающий эту планету, короче, за нас, мужики! Давайте выпьем за меня! Вам все равно, а мне приятно. Как-то отправился один человек на тот свет” идет и думает: “Куда же пойти — в рай или в ад? Конечно, в раю — климат... Зато в аду -- общество?”
Мораль; в приятном обществе можно пережить даже адские климатические условия. Пусть тебе всегда светят звезды Отечества, звезда Удачи, звезда Любви, звезда Дружбы и звездочки коньяка! За то, чтобы жить регулярно и спать спокойно. Жил-был один падишах. Однажды, прогуливаясь в
окрестностях своего дворца, он забрел на болото и увидел
там прекрасную лилию. Восхитился ее красотой падишах, и
велел немедленно доставить к себе во дворец. Но во дворце
было чисто и сухо, бедной лилии не хватало влаги, и она
стала сохнуть. Падишах погоревал, но делать нечего — при-
казал вернуть прекрасный дикий цветок обратно в родное
болото, А лилия, напившись, расцвела и стала еще прекраснее.
Мой тост — за женщин и вино. В них есть сходство: во-первых, и вино, и женщины — кружат голову; во-вторых, заставляют делать неверные шаги; в-третьих, хорошие, настоящие женщины и вина очень дороги. И, наконец, и те, и другие с годами становятся все лучше и лучше... Все ваши теплые слова соберу в уголок своего сердца, и будут они меня греть. И в моем сердце всегда будет теплый уголок. За что вам — спасибо!
В ресторане посетитель просит официанта:
Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:
|